☻ورود ادمه بی جنبه ممنوع☻
هههههه قاطی پاتیه اینجا همه چی ....
اونی که داداش نداره مثل کسیه که بدون سلاح به جنگ میره! یه دقیقه وقت بذار و تا آخرش ببین دروغ همیشه بد نیست ! به مادر کم طاقت باید دروغ گفت ... باید بهش گفت حالم خوبه همه چی خوبه غذام خوبه وقتی مــــــــــــــادرم خوب باشه همه چیز خوبه
تو فیلما نشون میده بچه هه گم میشه مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته من یه بار ۳ روز رفتم اردو برگشتم دیدم اتاقم شده انباری! چه بخند ی و چه گریه کنی دنیا سازش کوکه حالا چه غمگین چه رپ!!!!پس بلند بلند بخند
دقت کردین !؟ هرچی کنترلِ تلویزیون از دسترس دورتره برنامۀ در حالِ پخش عذاب آورتره ! . . رایج ترین دلیل پسرا براى جمع نکردن رختخوابشون : . . . . پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن! . . . یکی از نا امن ترین مکان های دنیا اتاقی هست که سوسک توش گم شده ! پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن : اگه دستت به چیزی نمیرسه ، پات حتما بهش میرسه ! خسته ام … مانند دختری که تازه پارک دوبل کرده ! ظهر تو تلویزیون دختره میگفت بابام گاواشو فروخته برا خواهرم جهاز خریده بابام بهم گفت شانس آوردیم دختر نداریم ، وگرنه مجبور بودم بفروشمت :| . . . بچهی مردمِ دیگه گاهی دلش میخواهد مواقعی که شما بیکار هستید در نیم ساعت دانشجوی دکترای فیزیک هسته ای شود ! خدا وکیلی من به شخصه با رابطه با آمریکا هیچ مشکلی ندارم اما اگر قراره اینایی که تو بفرمایید شام شرکت میکنن ، بیان ایران ! پس مرگ بر آمریکا :)) . . . تنبل های عزیز دقت کنین : “بعدا” بهترین زمان برای شروع هر کاریه ! :)) . . ﺍﮔﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺍﺩﻡ ﺣﺴﺎﺑﯽﺍﻥ ! . . . . . پسر که نباشی . . دختری ! به همین برکت قسم . . . . دختره تازه ۱۰ سالش شده نوشته: سیگار یا ماشه ؟ کدام را امشب بکشم؟! کسی عروسک این بچه رو ندیده ؟ . . خوب بچه ها سریع یاد داشت کنید می خواهم پاک کنم قیافه ی پسرا وقتی یکی از خواب بیدارشون میکنه "واکنش پسرا روبروی آینه پس از دو بار رفتن به باشگاه بدنسازی" اگر تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکتها مثل ایران بود اسم شرکت اپل می شد : سیب پردازان سیستم گستر غرب دغدغه های من ۱- وقتی برق میره کجامیره? ۲٫ چراتخم مرغ فحش نیست ولی تخم ســگ فحشه? ۳٫ استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه? ۴٫ وقتی میگن بگیر بخواب, ما چی رو باید بگیریم? ۵٫ وقتی میگن به افتخارش دست بزنید, دقیقا به کجاش باید دست بزنیم? ۶٫ چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه? ۷٫ این که میگن بین خودمون باشه دقیقاکجامون باید باشه? ۸٫ پس کی این حقوق بشر رو میریزن به حسابمون? ۹٫ دفتر ریاست جمهوری چند برگه? ۱۰ ٫ آیا میشه رو میز نهارخوری شام هم خورد? ۱۱٫ پشم شیشه دقیقا کجای شیشه در میاد? ۱۲٫ چرا جعبه پیتزا مربعه, خودش گرده, موقع خوردن مثلثه!? ۱۳٫ آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی, اصل شناسنامه هم لازمه؟ اﮔﻪ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﻋﻮﺍﺑﺸﻪ: ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ! ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻓﻮﺵ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﯿﺮﻩ! ﺳﻮﺋﯿﺴﯿﻪ ﺟﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﺘﺸﻮﻥ! ﻋﺮﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ! ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ!!!! ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍ کدوم سوال تو خونه ی شما رایجه ؟؟ نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟(البته درمورد ما بجای تلوزیون به نت گیرمیدن) چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟ کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟ کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟ این موقع شب با کی حرف میزنی ؟ چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟ کی غذای منو خورده ؟ جوک جدید و خنده دار فرهنگ لغت مامانم : این آشغالا که میزاری تو گوشت = هدست . این آشغاله که شب و روز دستته = موبایلم . این آشغالا که همش سرت توشه = لپ تاپم . این آشغالا که میخوری = قره قروت . این آشغال دونی = اتاقم !!! این آشغال = خودم ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﻰ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ ﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺎﺷﻤﺎﺑﺠﻨﮕﯿﻢ . ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﭼﻨﺪﻧﻔﺮﯾﺪ؟ ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻣﻮ ﻭ ﺩﻭ ﺗﺎﮐﻮﮐﺎﻡ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮﺍﻡ. ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺷﻤﺎ ۶ ﻧﻔﺮ، ﻣﺎ ۴ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺳﺮﺑﺎﺯﯾﻢ . ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻣﯿﺠﮕﯿﺪ؟ ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻮﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﻌﺪﺍﺯﺩﻗﺎﯾﻘﯽ ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﻰ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﮔﻔﺖ : ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺟﻨﮕﯿﻢ . ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺗﺮﺳﯿﺪﯾﺪ؟ ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻧﻪ ﻭﻟﮏ ﺟﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﻦ ۴ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻧﻔﺮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ: .۱ ﻣﻨﻔﺠﺮﺗﯿﻢ … .۲ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ، ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺎﺳﺖ ﯾﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﯾﺎﺏ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩ؛ ﺗﺎ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﺑﺸﻪ… ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﻮﺩ ﮔﺎﻭﯼ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻓﺮشامون ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩ! بعد برگشت ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻇﺮﻑ ﻣﺪﺕ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﯽ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻢ؛ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ! ﮔﻔﺘﻢ : ﺳــﺲ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﯾﺎ ﻗﺮﻣﺰ؟ ؟ ﮔﻔﺖ : ﭼــــﺮﺍ؟ ﮔﻔﺘﻢ :قبض برقموو ندادیم یک ساله ، صبح اومدن برقمونو قطع کردن چیه چیزی شده؟چراساکتی؟ وضعيت يه جوري شده كه اگه ده ليتر بنزين بزني مهریه جدید دخترا! اعتراف میکنم دقت کردین... دقت کردین لذتی که تو خوردن خوراکی سر کلاس هست تو زنگ تفریح نیست؟؟؟؟؟ دقت کردین هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون دقت کردین هیچ انتظاری کشنده تر از صبر کردن برای تموم شدن 1 دقیقه اخر ماشین لباسشویی نیست؟؟؟ یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه ! ایرانی تو مواجهه با هر چیزی ، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه : ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
هوا خوبه،
.
.
.
شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه :))
دوست داری بنزین بزنی باکارت کی؟
شنیدم بنزین شده 1000تومان به تازگی
بنزینهاتو تقسیم میکنی بایکی
شنیدم روکارت بنزینت حساسی
روش داری عقاید خواص،وسواسی
اونقده بنزینت کمه که اگه منو کنار خیابون چهارلیتری بدست دیدی نشناسی
.
.
.
.
.
.
.
.
در و همسايه ها ازت شيريني ميخوان
1393 لیتر بنزین ازاد!
ایا وکیلم؟
عروس رفته بشکه بیاره.
.
.
.
اگر شرکت سان سیلک بدونه من با شامپوهاش لباسامو میشورم رسما ایرانو تحریم میکنه !!
خو چیکار کنم خوشبو میشه لباسام دیگه
بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن
همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان...
میـپـرسن: ” کجا !؟ “
و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “
از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ … یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6,
حجم ۳۰۰۰ سوپرشارژ با۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى
و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام فانکشنهاش و…
یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !)
پلیس (متاثر!) : گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟
ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ !؟
ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺒﻨﺪﻩ
ینی از همون اولم مورد توجه همه بودم !